La historia empieza hace 50 días.
Escena 1:
- Tut, tut, tut: Usted se ha comunicado con Cablevisión y Fibertel, para contratar nuestros servicios, marque 1.
- Uno.
- En este momento todos nuestros operadores están ocupados. Aguarde un instante por favor.
- (Pongo la pava, leo el horóscopo, riego las plantas, me corto las uñas)
- Buenos días, habla XXX, en que puedo ayudarlo.
- Buenos días. Quiero contratar el servicio de cable y de fibertel.
- Muy bien, déme sus datos por favor.
- Cómo no, anote (acá le doy los datos de la cucha nueva en dónde quiero que me instalen todo)
- Ah, no disulpe. El servicio está por consorcio, entonces debemos recibir el pedido de la administración.
- Uh, bueno. Está bien, gracias.
Escena 2: Pido a la administración del consorcio la conexión. Pasan 7 días. Nadie me llama. Quiero Internet. Decido llamar yo a Cablevisión.
- Buenas tardes, llamo porque tengo pendiente una conexión.
- Su número de documento señor. Sí, gracias. Sí, estaba pendiente porque no teníamos bien su teléfono celular y no nos podíamos comunicar.
- Me dice el número que tiene, por favor. Pero si es ése! Bue, no importa. Cuándo vienen?
- Dentro de 7 días señor. Me puede dar un teléfono? Nuestros técnicos lo llamarán un día antes del día tal para notificar que pasarán al otro día.
- Es el que me acaba de dar señorita. Sí, ese. Gracias señorita, buenos días.
Escena 3: Llegó el día de la conexión. A esa altura mi hija me hacía un piquete cada vez que entrábamos al departamento. “Si tenés 8 años no podés vivir sin cable y sin Messenger, pa. No te hagas el hippie que vos también querés”. “Tenés razón, hija”.
-Buenas, venimos a ponerte el cable. A ver, no. Che, Cacho, ¿sale ahí? ¿Cómo carajo es esto? Pero…tirá, no, pará. Subí al séptimo y empujá. No, tampoco. Voy a buscar un pasacable y vuelvo.
Pasa una hora. Vuelven.
- A ver Cacho, bajá al quinto. No, tampoco. Conchalalora, no anda maestro.
- ¿Cómo que no anda?
- Mire: o falta un agujero o sobra un cable en la caja, ve?
- Veo. ¿Y entonces?
- Y, que se yo. Llame a un electricista. Acá están mal hechas las cañerías. Yo se lo conectaría por afuera, pero no puedo, vio. Porque está por consorcio.
- OK, listo. Llamo a un electricista.
Escena 4: Electricista.
- A ver. Perá. Esto es una huevada. Voy al Séptimo. Viene de arriba el cable. Que pedazos de boludos. Andá yendo a comprar unos 16 metros de coaxil, un derivador y 4 conectores que te lo dejo instalado.
- ¿En serio?
- Sí, no sea cosa que vuelvan y no te lo puedan cablear. Vos tranqui, ni se apiolan.
- Pero yo quiero pagar. Necesito el MODEM de interné.
- Ah, bue. Si querés pagar, pagá. Tirá del cable. Listo. Son 130 mangos.
- Eh?
- 130 mangos.
Escena 5:
- Tut, tut, tut: Usted se ha comunicado con Cablevisión y Fibertel, para contratar nuestros servicios, marque 1.
- Uno.
- En este momento todos nuestros operadores están ocupados. Aguarde un instante por favor.
- (Me abro una cervecita, sacó el maní de la alacena, empiezo a apuntarle con los manís al cenicero, hago un sudoku)
- Buenas noches, habla ZZZ, en que puedo ayudarlo?
- Le explico. Yo tengo pedido la conexión, vinieron pero había un problema con la cañería. Me dijeron que llame a un electricista. Vino y lo solucionó. De hecho, le aclaro, me conectó el cable. Pero quiero que vengan y me traigan el MODEM que pedí.
- A ver…un segundito. Sí, acá está. Listo. Van a pasar dentro de 7 días por su casa. Lo van a llamar antes al 4981…para avisarle.
- No señorita. Ese número es de mi anterior casa. Yo le dejé mi celular. Puede chequear por favor.
- Ah, sí. Acá está. Listo. Van a pasar dentro de 7 días por la calle “tal” número “tanto” para hacer la conexión.
- No. Perdóneme. Esa es la dirección de mi anterior casa. Tiene que venir a la calle “esta” número “cuánto”.
- Ah, bueno. Ya modifiqué. Gracias por comunicarse con Cablevisión y Fibertel.
Escena 6:
- Ring, ring.
- Hola.
- Hola. Soy yo. Te llamaron acá para decirte que van a pasar de Cablevisión a conectarte.
- ¡Cómo ahí? Si yo les dejé mi celular!! La reputamadre.
- Que se yo. Te llamaron acá. Listo, te avisé.
- Bue. Disculpá. Gracias, eh.
- Nah.
Escena 7:
- Tut, tut, tut: Usted se ha comunicado con Cablevisión y Fibertel, para contratar nuestros servicios, marque 1.
- Uno.
- En este momento todos nuestros operadores están ocupados. Aguarde un instante por favor.
- (Me leo 2 capítulos enteros del Ulises sin parar. Cocino un pollo a la cacerola. Acomodo la biblioteca.)
- Buenas tardes, habla ZZZ, en que puedo ayudarlo?
- Sí, disculpe. Le explico. Tenga paciencia, por favor. Yo estoy esperando que vengan a conectarme el cable y el MODEM. Tengo hecho el pedido y….(lo que ya saben) y me llamaron para decirme que iban a pasar, pero a mi anterior casa! Y yo lo quiero instalar en otro lado. Me mudé, ¿sabe?
- No se haga problema. Ya lo dejo puesto en sistema. Listo.
- Bien. Cuándo van a pasar?
- Ah, eso no sé. Lo tendría que comunicar con el Departamento técnico.
- OK, me comunica? Pero antes sería tan amable de cambiar la titularidad de dónde yo vivía antes? No quiero más confusiones.
- Sí claro, pero va a perder todas las promociones.
- Qué promociones? Ahí no tenía ninguna promoción.
- Sí señor. Le figura una promoción de Fibertel.
- Señorita. Hace tres años di de baja Fibertel en esa dirección.
- Ah, eso no me figura a mí. Lo cambio. Pero me tiene que mandar la fotocopia del documento del nuevo titular.
- Está bien. Déjelo así. Páseme con el servicio técnico, por favor.
- Gracias por llamar a Cablevisión y Fibertel. Buenas tardes, lo comunico.
- Tut,tut, tuuuuuuuuuu.
- Mierda. Se cortó.
Escena 8: Anoche.
- Prendé la tele que está Capusotto.
- Uy. No hay cable.
- Cómo no hay cable?
- No hay cable, Mendieta.
- Me cacho en dio. A ver…Uy, me desconectaron. Ahora me calenté.
- Tut, tut, tut: Usted se ha comunicado con Cablevisión y Fibertel, para contratar nuestros servicios, marque 1.
- Uno.
- En este momento todos nuestros operadores están ocupados. Aguarde un instante por favor.
- (Lavo los platos, los seco, los guardo. Le saco brillo al tenedor. Paso el plumero por los rincones. Leo el editorial de Nelson Castro del sábado pasado. Hago un mojito. Empiezo a repetir una partida de Capablanca)
- Buenas noches, habla ZZZ, en que puedo ayudarlo?
- Mire. Me acaban de cortar el cable. El cable que uds. No me conectaron porque no pudieron. Y tuve que garpar 130 pesos a un electricista. Les avisé que me lo conectó. Sí, soy un gil. Y me habían dicho que mañana me pasaban a dejar el MODEM que pedí de Fibertel. Quiero dejar una queja.
- Muy bien señor. Me da su número de cliente?
- No tengo número de cliente. Pero me llegó la revista!
- A ver, un segundito…Disculpe señor. Sí tiene número de cliente.
- Ah, sí?
- Sí, se lo paso. Listo. Ya asenté la queja.
- Muy bien. Me puede confirmar si vienen mañana como me dijeron?
- No. Le tendría que pasar al servicio técnico.
- No, no, no. Ya me la hicieron esa. Se corta. Por favor, averígüeme usted, La espero en línea. (Termino la partida. 138 movimientos. Juego un scrable contra mí mismo. Adelanto todo el laburo de mañana)
- Servicio técnico, buenas noches.
- Buenas noches. Quiero confirmar si mañana pasan a conectarme el cable y la Internet.
- Sí señor. Mañana entre las 8 y las 14 pasamos por la calle “tal” número”tanto”…
- NoOOO!!!! Esa ERA mi casa anterior. Ya lo expliqué tres veces!!!!
- Ah. Y dónde hay que hacerlo?
- Ufa. Acá.
- Listo. Anotado. Mañana a la mañana lo llaman al 4981….
- NOOOOOO de vuelta. Esa era mi teléfono de mi casa anterior. Dejé un celular!!!!
- Ah, sí. Bueno. Listo. Lo llaman mañana, señor.
Escena 9: Hoy, 8 de la mañana.
- Ring, ring…
- Hola…
- Señor, lo molestamos de Cablevisión. Es para avisarle que en un rato va a a estar pasando por la calle “tal” número “tanto” un empleado para …
- NO. Me están jodiendo, no? Es una joda para Tinelli? Decíme la verdad… Ya expliqué mil veces que esa dirección es la de mi vieja casa. No vivo más ahí. Me mudé. Querés saber la historia? Mejor no. Quiero que pasen por acá, donde vivo ahora.
- Ah, uy. No me figura ese pedido.
- Pero te figura el otro?
- Sí.
- Pero está mal. Mandámelo acá por favor.
- No se puede señor. Hoy llueve y los instaladores no trabajan cuando llueve.
- Pero si vos misma me llamaste para decirme que iban a pasar!!!!!
- Sí, pero llueve.
- Y entonces?
- Llame nuevamente para realizar un pedido de conexión.
- Ta bien. Me doy por vencido.
- Gracias por comunicarse con Cablevisión y Fibertel. Que tenga un buen día.
- Sí, claro.
La historia no terminó. Que lindo cuando las empresas privadas funcionan tan eficaz y eficientemente. Como las AFJP. Los dejo. Tengo que pedir el cable y la Internet. Cualquier cosa búsquenme en el Borda.
10 comentarios:
Tremendo! Yo tengo una historia similar con Movistar, cuando quise incorporar mi viejo celular a un plan corporativo que habían sacado en el estudio de mi mujer. Por supuesto me terminé rindiendo y comprando un nuevo aparato con nuevo número. El viejo artefacto reposa en el segundo cajón del escritorio porque si bien pude pasarlo a tarjeta, jamás me acreditaron un mango de los $20 que puse para arrancar.
Mi conexión de internet anda más o menos, pero mejor no reclamo más (ya lo hice varias veces, pero ni bola, a lo sumo dicen: "catástrofe climática" mientras miro el sol entrar por la ventana) porque seguro que tocan algo y la cagan del todo.
No, si yo le digo, Mendieta, que acá, el que no corre vuela.
Eso sí, cuando el Estado interviene es un "manotazo para hacer caja".
Suerte en tu odisea, espero el próximo post sea desde tu casa.
se que no esta bueno reirse de las desgracias ajenas, pero realmente desde la escena uno que no puedo parar.....
Al menos quedate con eso, hiciste reir a alguien en un muy mal día y ancima de una lluvia del toor!!!
Muchas gracias
SAYGAM
Genial Mendieta!!! No es un caso aislado. Es una muestra entre muchas de las deficiencias de muchas empresas. No solo el Estado es deficiente, muchas empresas lo son. Eso de los menú puede estar bueno si hubiera suficientes operadores y mejores diseños. La tendencia, según creo, debe ser a generalizar el uso de internet y con eso nos podremos informar y comunicar mucho más eficientemente y también con menos gastos y complicaciones.
Habrá que privatizar el cable, entonces...así al menos si no funciona nos sentimos igual que todos. Para que me afanen, prefiero que me afane el Estado, alguna ves podrá ser mejor y de última a los políticos simpre podemos hacerle un escrache.
Mal de muchos consuelo de tontos pero tuve una historia muy, pero muy, similar cuando me mude a mi nueva casa. Tarde en tener cable e internet 3 meses y medio. Asi que querido Mendieta, acomodese bien la cucha que la espera es larga. Por suerte no le termine dando mi plata al grupo Clarin, se la dejo a Pierri.
Uhhhh, el año que viene me mudo, por fin voy a ser dueña de mi casita, no más alquiler, estoy feliz. Pero hace rato me preocupa mucho la mudanza del teléfono (internet y el cable). Ahora que te leo, pienso que tenía razón en preocuparme porque acá en Cipolletti las cosas son peores, ni siquiera hablamos con personas de acá, lo "arreglan" todo de Buenos Aires. ¿Cómo le explico que vivo en Sección chacras? Noooooo....
he escrito mails a cable explicandole que mi vida junto a ellos fue un fastidio, le dí de baja tal como me dijeron, a los 10 dias me llega la revista con la factura, solo le dieron de baja a la banda ancha,los llamo como ud 243 veces,desde el servicio tecnico,administración ,facturacion,at al cliente ect, he llorado,puteado,les explique que me provocaban violencia desenfrenada,concreto logro la baja, durante 1 año y medio pague por mes 166 $, despues que le di de baja me ofrecieron el mismo servicio por 70, les pregunte si me tomaban de boluda, porque me subestimaban así , y por supuesto que me parecian poco serios, no gracias,estas empresas son un infierno.
¿Puedo hacer catarsis con mi caso? ¿Sí? Gracias.
Mi esposa llamó 3 veces a Multicanal pidiendo el servicio.
-¿Me dice la dirección?
-Sí, Cuchacucha 2557.
-No, esa dirección no existe. Esa calle llega hasta el 2200.
-Pero señorita, tengo todos los servicios y los impuestos con esta dirección, y me llegan las cartas y todo.
-Pero seguro cambió la dirección y Ud. no lo sabe...
Después de varios intentos míos y de levantarle la voz a una pobre promotora, lo conseguimos. También nos conectaron a internet.
Ahora, llamo para preguntar si no se puede cortar la conexión a internet cuando no la uso, para no estar todo el tiempo conectado por el riesgo de virus, etc.
-Sí, señor: Ud. puede desenchufar el módem.
-Sabe qué pasa: me tengo que tirar abajo del escritorio para desenchufarlo, y mis hijos son chicos, no quiero que toquen cables...
-Ah, entonces lo que puede hacer es apagar la computadora.
Sin palabras.
Hacete una cartita con copia, dejala en alguno de los sucuchos de Cablevisión, que te la firmen y sellen, vos te quedás con una copia firmada y sellada y vas a ver como los tenés en una hora en tu casa. Cuando se corta yo no llamo ni en pedo porque SIEMPRE están ocupados. Si el corte es de mas de dos días hago una linda cartita para que me hagan el descuento a fin de mes. Nunca lo hacen pero me cubro por si el corte se extiende a un mes. Saludos
ahhh... yo estoy pasando por algo MUY parecido ahora... escuchate esta:
Alquilo un dpto, el cable es por consorcio, está dado de baja cuando llego. No hay problema, hablo con el consorcio para que lo den de alta... - "listo, te lo pido, no hay drama", me dicen.
Pasan las semanas y nada. Llamo a Cablevisión, y me dicen que necesitan la autorización del consorcio (un fax donde diga que por favor se copen y manden un técnico). En el consorcio me dicen que eso ya fue mandado. Nada.
Averiguo entonces por Telecentro, pero tienen cero visión a futuro y me dicen que por ser el único en el edificio ahora no les conviene la instalación... (creo que esperaban que les hiciera todo el laburo de conseguir nuevos clientes en el edificio, no se)
Vuelvo a la carga, pero esta vez para pedir Fibertel, como es por cuenta propia, a la semana tengo un técnico en la puerta para instalar todo.
Una hora antes, ME LLEGA LA REVISTA DE CABLEVISION!! entonces le pregunto al técnico si, dado que evidentemente el servicio está dado de alta, me lo puede habilitar...
- "Si me lo autorizan de la empresa, en 5 minutos lo tenés funcionando."
Llamo a Ventas, le planteo el problema a la operadora y me deriva a At. al Cliente, donde otra operadora, después de oir la misma historia, me deriva de nuevo a Ventas! Otra vez, la misma historia, y me dan otro teléfono para llamar: "porque acá es residencial, por consorcio es por otro lado".
Obviamente ese teléfono no funciona, te sugieren un 0810 y cuando te van a atender, se corta.
El 0810 tampoco funciona.
El tema parece ser que por consorcio te ponen los mil problemas, para que termines sacándolo de forma particular... no se porqué... pero es un dolor de cabeza...
Así que ahora voy a tratar de dar de baja el servicio... otra odisea...
Saludos!
Gers
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